Basicamente, o humorado texto, citando formulas da engenharia, explica que Papai Noel não pode existir porque as renas morreriam torradas na atmosfera, a quantidade de presentes seria impossível de transportar, ele não teria tempo para visitar todo mundo (nem ir ao banheiro) e outras coisas que são próprias de algumas áreas da ciência ortodoxa extremista.
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| Foto: Hannah (Finland) |
De forma geral as pessoas já sabem que misturo humor com informações sérias: Deus é bem humorado acredito.
Além de não ter coração, quem se deu ao trabalho de escrever este texto não sabe que:
- Tempo é relativo e é algo próprio desta dimensão.
- Noutros planos, o tempo pode alongar-se infinitamente.
Citando uma estória de fantasia, as Crônicas de Narnia ilustram isto. Qualquer um que estude sobre arquivos Akáshicos e plano astral sabe.
Sobre velocidade, ocorre o mesmo. Portas dimensionais ligam diretamente o Aqui com qualquer outro ponto do universo. A própria ciência percebeu que o universo é curvo. Qualquer um que estude e pratique magia ou que precise escapar dos credores sabe disto.
Mesmo que o tempo e a velocidade não sejam problemas, ainda temos a duração de cada parada. Isto também não é problema! Qualquer estudioso praticante da espiritualidade, bem como mais recentemente o pessoal da física Quântica está descobrindo, sabe que Bi-locação, ou até múltiplas locações são possíveis e utilizadas amplamente.
Uma das muitas maneiras seria Papai Noel entrar diretamente no Akasha e de lá manifestar-se desdobrando-se através do plano astral, podendo entrar em várias casas ao mesmo tempo. No caso, o que ocorre é uma manifestação do arquétipo dando sustentação a expressão da omniconsciência de Papai Noel.
Assim, cada pessoa com quem ele conversar terá uma experiência individual e legítima.
Sobre a carga útil do trenó, vejo mais uma vez que as pessoas que escreveram o texto realmente não tem coração. Ora bolas, apenas um joguinho de Lego para cada criança? Cadê os trenós, os aeromodelos, as bonecas, os carros e joias (adultos também ganham presentes), etc?
Acertou quem lembrou que ele pode deixar TUDO na sua oficina no Polo Norte. O saco do Papai Noel é um portal móvel, que dá acesso direto ao depósito! É como se fosse usar seu smartphone para acessar a internet sem fio! Onde ele estiver ele abre o saco e seu assistente passa para ele o que estiver precisando no momento. Você não precisa ter toda internet gravada né? E desta forma, dá até para pegar um lanchinho, afinal de contas, trabalhar a noite inteira dá uma fome danada.
Achei muito sádica e cruel essa ideia das renas serem torradas na atmosfera por causa da velocidade! Além de não ter coração quem escreveu o tal texto não deve gostar muito de inocentes animaizinhos. É possível até que esta seja uma forma de homofobia disfarçada por causa do nariz vermelho de uma das renas.
É claro que as renas não vão torrar né? A Terra está girando ao redor do sol. Bastaria viajar um fuso horário a cada hora para se manter sempre no mesmo horário. E se avançar rapidamente, aliás, usando um dos portais dimensionais que agora todos sabem que existem, podem-se avançar vários fusos assim, mantendo-se por mais tempo no período da noite. Por exemplo, Papai Noel pode estar num local em que são 03hs da madrugada. Ele vai para outro fuso horário onde são 02hs e fica lá até as 03h e sucessivamente.
E tudo isto na verdade ficando só um pouco em cada lugar.
Mas porque fazer isto se Papai Noel pode usar da muti-locação para estar em vários locais ao mesmo tempo? Na verdade, isto é feito nalgumas partes e só quando ele precisa que seu trenó e as renas sejam vistos, o que mais recentemente tem sido restrito a alguns filmes e comerciais de refrigerante. Donde vocês acham que vem o dinheiro para pagar essa estrutura toda? E também, porque é bom para as renas se exercitarem um pouco.
Portanto, fiquem bem tranquilos e continuem cuidando para que todos olhem para o futuro com uma perspectiva alegre.
Matar o Natal é de interesse dos que gostam de ver o sofrimento dos demais.
E tenham cuidado: Amor é contagioso!
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18/08/2011
