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quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Precisa se Cuidar? Alguns Hábitos Para Se Dar Mal Com o Celular:

Celular deve ser possível de usar em qualquer lugar.
Fotos como esta são parte da cultura dos novos tempos.
Foto: Nick Kocharhook - Ko:(char *)hook
O colega Horacio Fialho Moreira passou um link sobre o lançamento de um novo modelo celular (quase) a prova d´água.

E daí?

Tá bom. Eu sei que já tem alguns celulares a prova d´água. Ou quase.

Já teve propaganda de telefone celular (não lembro a marca) em que o ator entrava dentro do mar falando normalmente no aparelho.

Mas isto é só uma pontinha do iceberg.

Existem muitos mistérios sobre o assunto.


Então, aproveitando (mais) um lançamento do mercado, lembrei de outro artigo humorístico é claro, em que falo sobre justamente daqueles montes de cuidados que você tem que ter no computador mas que em pleno século XXI mais parecem os recatados cuidados da Era Vitoriana:



Continuando, quem disse que celular é um aparelho portátil para uso pessoal não deve estar muito ligado no que as pessoas fazem.

Portátil? Bem, já dá para levar junto mais facilmente. Ou quase.

O que que mudou desde os primeiros aparelhos portáteis, que tinham uma maleta também portátil de uns quinze quilos e com um telefone de baquelite a disco?

Olha, em termos de previsão futurística, o Sapatophone do Agente 86 ainda está dando de dez a zero: além de resistir ao chulé, as secreções sebáceas das meias, ele andava em poças de água, barro, pulava, chutava pedra, fazia de tudo e o aparelho continuava funcionando. E ainda por cima, tinha SINAL em qualquer lugar! Nem perto dos atuais, em que é comum a gente estar a 200 metros de uma antena totalmente visível e o sinal estar uma droga! (risos) Quem nunca passou por isto atire o primeiro floco de algodão doce.

Então lá vai:

Precisa se Cuidar? Alguns Hábitos Para Se Dar Mal Com o Celular:

Este é um artigo humorístico. Não leve a sério nada do que está escrito aqui. Não tenho nada a ver com fabricantes de celular e este texto destina-se apenas a brincar com a tecnologia atual.



Fale na Rua Despreocupadamente.

Fale aonde quiser. Ora, se você está na rua e alguém ligou, é porque precisa falar com você. E se você viu que é alguém com quem quer falar, é ÓBVIO que isto requer sua atenção. Então aproveite e converse com a pessoa.
Se tiver algum trombadinha ou assaltante por perto, isto não é problema seu. Bandido é problema da polícia e dos governantes.
Então se você não pode nem parar para bater um papinho sossegado numa rua movimentada, ou deserta, tanto faz, isto quer dizer que os seus governantes não estão fazendo o trabalho deles. O celular não tem nada a ver com isto. Fale tranquilo e não tenha complexo de culpa.
Se não tem policiais para zelar pela sua segurança, quer dizer que os poucos que tem estão dando duro para proteger a população sem ter uma quantidade adequada de efetivo em serviço. E para piorar, todo mundo sabe que os que estão ali tem um salário que mais parece presente de algum devoto servidor das forças do mal.  
Percebe? A porcaria do celular é desculpa dos malignos para culparem você por colocarem pessoas trabalhando sem condições dignas por um trabalho que requer dedicação e realmente vestir a camiseta (sim, a ampla maioria dos policiais são bons, acredite). Lembre disto quando for votar, ou conversar com seus representantes no governo.
E antes de telefonar para a operadora para bloquear seu celular que foi roubado no meio da rua por um trombadinha, telefone para seu vereador, deputado, prefeito, governador, senador, etc e reclame porque eles tem que pagar um salário decente, montar uma estrutura decente e colocar uma quantidade decente de policiais, que são seres humanos dignos de respeito como todo cidadão.

Aliás, você nem deveria avisar a operadora que roubaram o aparelho. Acontece que com toda essa tecnologia, é um absurdo que o aparelho não te conheça, não te respeite. Ele fica grudado em você o tempo todo, na sua orelha, é tão íntimo que vocês praticamente se beijam a toda hora. Tem pessoas que até fazem coisas fisicamente bem íntimas com eles (quem nunca brincou com o toque de vibrador? risos...). E ainda  guardam seus segredos e fotos pessoais (muito) ousadas.

Use seu celular no banheiro a vontade.

Que legal! Um dos principais motivos da existência do celular é justamente para você poder conversar com alguém enquanto dá aquela relaxada no vaso sanitário. E também para acabar com aqueles chatos que reclamavam que você não atendia o telefone por que estava no banheiro.
Graças ao celular você se conecta em qualquer lugar!
Então, se o aparelho cair no vaso sanitário, é mais do que óbvio a culpa é do fabricante do celular. Tem um monte de estatísticas, artigos, conselhos, conhecidos, etc que relatam a quantidade incrível de celulares que caem no vaso sanitário.
Reparam nisto? Por acaso existe alguma estatística, artigo, conhecidos, etc que relatem uma quantidade no mínimo destacada de quaisquer outros objetos que caiam dentro do vaso sanitário?
Percebem que tem algo errado nisto?
Pensem bem: Quanto óculos caem no vaso sanitário? E quantas canetas, livros, cigarro recém aceso, xícara de café, batom, escova de dentes, secador de cabelo, iô-iô, pente e tudo o mais que se usa calma e relaxadamente quando se está no assento sanitário caem lá dentro? Quantos?

Quantos?

Pensem bem: QUANTOS? (estou gritando).
Confie no seu coração: se deu medo, desconfie, muito.
Foto: Alan Lamers
Existe uma clara e óbvia constatação imediata de que os aparelhos celulares SE JOGAM para dentro do vaso sanitário.

Repito: os celulares se jogam dentro do vaso sanitário.

Parece que tem uma espécie de imã que os atrai. Ou provavelmente tem um dispositivo eletromagnético que se utiliza da condutividade da água e da refração da louça sanitária (que funciona como um tubo condutor de ondas eletromagnéticas) para alinhar o movimento do celular em direção ao interior do vaso sanitário.

Podem testar.
Imaginem que é como um funil, em que as energias telúricas e eflúvios eletromagnéticos são inteligentemente usados pelos circuitos eletrônicos e as antenas ocultas dentro do aparelho, que assim se locomove de acordo com uma programação previamente inserida pelos fabricantes.
Isto significaria que as mesmas tecnologias que permitiram a construção de naves voadoras baseadas apenas no magnetismo natural existente em todo universo, já está nas mãos dos fabricantes que com isto, dominam o mercado forçando as pessoas a comprarem novos aparelhos.
Todo mundo sabe que na Área 51 e noutros lugares do planeta tem projetos secretíssimos que não podemos nem falar. E a tecnologia de outras civilizações planetárias também está sob o controle dos poderosos governantes.
Pense nisto na próxima vez que sentar no vaso sanitário.


Mas e o chuveiro? E a banheira?

Bem, isto é óbvio: como é que a porcaria do aparelho não suporta nem um vaporzinho de nada? Qualquer criança sabe que bastaria colocar umas borrachas de vedação e pronto. Se qualquer relógio  meia-boca continua funcionando debaixo do chuveiro, então um aparelho com sofisticada tecnologia extraterrestre de alinhamento condutivo com a água deveria funcionar também.
Até para o sofá da sua sala tem um spray que é repelente de água.
Mas assim como o caso do vaso sanitário, o celular é feito para absorver água por um simples motivo: SEDE.
Já ouviu falar em mensagens subliminares? Aquelas escondidas em toda parte e que hipnotizam as pessoas? Pois é, todos sabem ou já ouviram falar que um dos grandes problemas do futuro será a falta de água potável. Pois estes aparelhos estão ajudando a aumentar o problema, atraindo para dentro de si, as minúsculas partículas. Gota por gota, façam a conta, multiplicado por milhões e milhões, resultam numa quantidade assombrosa de água que deixa de estar disponível para a população sedenta. E com isto, desviam a atenção das pessoas do real problema, que é a preservação de todos recursos hídricos!  Inclusive os mares! As pessoas se veem as voltas de um aparelho que absurdamente oxida como se fosse uma lata velha qualquer, e esquecem de cuidar do rios e mares.
Quantas pessoas estão alertas para a gigantesca catástrofe ambiental que acontece no Mar de Aral? Os caras secaram um mar inteiro desviando os rios que o alimentavam. Aquilo virou um deserto de sal e morte. E quem fez isto, está muito provavelmente, também utilizando das tecnologias extraterrestres de controle da população.

Então, se a porcaria do celular vai oxidar por causa de uma porcaria de uma banho quer dizer que ele não atende requisitos mínimos de construção. Isto evidentemente é de propósito!

Reclame com os fabricantes, e acorde! Não seja mais enganado! Não deixe que desviem sua atenção de coisas importantes, como exigir dos governantes que restaurem o curso natural dos rios e devolvam o Mar de Aral!!!
Isto não é brincadeira. Vejam por exemplo, o assoreamento do Rio Araguaia, é uma vergonha! Cuidem de nossas hidrovias também e exijam que os barcos voltem a ser usados para transporte de cargas e passageiros! Não acreditem nestas ONGs que pregam "turismo ecológico". Por acaso quem é idiota para apregoar que milhões e milhões de pessoas vão viver de paparicar turistas? Todo mundo vai botar fantasia de índio e beijar a mão dos turistas estrangeiros? E a vergonhosa transposição do Rio São Francisco? Estão destruindo um dos nossos maiores rios. Ah sim, não tem muita notícia e se tem é contra o governo não é? Que incrível! Cadê as ONGs? Muitas destas ONGs estão na verdade a mando de governos e grandes corporações para defender outros interesses que não tem nada a ver com salvar o planeta ou o desenvolvimento do país.
Nota: é claro que existem boas ONGs e institutos internacionais, mas muitos incluíndo alguns dos mais famosos não são nem de longe o que vocês pensam.

Então tome seu banho sossegado pô! Se você precisar falar com alguém neste tempo, o aparelho está ali para isto. Não vá confundir o celular com o sabonete também. É só colocar no viva voz e pronto. Aliás, é muito sexy conversar com sua/seu namorada/namorado enquanto ela toma banho e você ouvindo o chuveiro ligado e se imaginando como as gotas de águas deslizando e... ôps...


Na rua, na chuva, na selva

Olha, um celular na selva pode salvar vidas. Se não dá para usar a porcaria do aparelho num lamaçal  qualquer no meio de uma selva tropical a 35-40ºC é porque é uma porcaria mesmo. Os antigos nativos tinham uma coisa que funcionava na boa em qualquer tempo: tambores e sinais de fumaça. E de quebra, serviam para animar festas e baladas. E a fogueira, quando não era usada para chamadas interurbanas, assava o churrasco.

E a foto do início do artigo, é na Costa Rica, num lugar que seria condenado para um celular: um lindo recanto natural, com cascata (muita água no ar), barro, suor, etc


Não se preocupe com lugares sujos e empoeirados

Ah tá. O aparelho é todo cheio de frescura e precisa de uma sala esterilizada pra funcionar? Então vendam só para cirurgiões, ou melhor, para as enfermeiras auxiliares, pois o cirurgião está operando alguém e tem as mãos lambuzadas com as tripas ensanguentadas do paciente. As auxiliares provavelmente estarão de luvas e com mãos limpinhas.
Olha, que recomendação é esta de lugares limpinhos? Já viram quarto de adolescente? E banheiro de patricinha dondoca que ficou dois dias sem empregada? (credo, essa foi podre...) E quem trabalha em indústria? Ou na estrada? Quem trabalha em padaria, ou é cliente de parques de diversões então não  pode ter celular? Se você está no parque de diversões e as crianças estão na caixinha de areia você tem que desistir do celular?
O aparelho pode riscar porque a porcaria da tinta deve ser muito fininha e risca com qualquer coisa. Com toda tecnologia, cadê o BOM E VELHO ESMALTE? Lembram das canecas e pratos esmaltados? Metal com esmalte processado num forno. Não risca, ou é muito resistente. O velho pinico  esmaltado tem uma tecnologia de proteção de superfície muito melhor que qualquer celular cheio de frescuras. E não interessa o tamanho da feijoada, o pinico não risca. E pode ser lavado sem problemas!!! E se estiver encardido, é só passar bicarbonato de sódio e está novo! Tenta fazer isso no celular!!! Ainda falam em “corpo em titânio”, “materiais da era espacial...” pois coitados dos astronautas então!
Quando responder as pesquisas de opinião, reclame da pintura mal feita que não protege nada. Aproveite para jogar a porcaria fora e comprar um melhor, mais novo e mais moderno.
E se entrar sujeira no aparelho, já falamos, é porque não aprenderam a colocar umas borrachas nos buracos. Um pouco de silicone de vedar juntas, conhecido por qualquer pedreiro, resolve o problema. 


Limpe o aparelho

Olha, já ouvi até que tem de ser papel higiênico daquele mais caro ou flanela especial para limpar. Qual é o problema de dar uma boa esfregada na sua camisa que está limpa? Toalha não serve? Um alcoolzinho qualquer estraga o aparelho?
Olha, no mundo inteiro tem aparelhos de televisão funcionando faz décadas, que são limpas até com o mesmo pano que foi usado para lavar o chão, e com os mesmos produtos. E continuam funcionando! E isto que todo mundo sabe que TV tem circuitos de monitoramento e de interferência radiônica. Mas TV tem que estar funcionando o máximo tempo possível, esse é o grande negócio das forças que estão por trás do controle dos terráqueos.Por isso que TV é algo mais difícil de estragar: ela manipula sua mente, sua família.
Se as mesmas forças estão por trás dos celulares também, é porque eles querem lhe obrigar a dispersar sua atenção com bobagens.

Até bem pouco tempo atrás, as crianças corriam e brincavam por toda parte. Agora querem esterilizar tudo.

Até a porcaria do celular??? Como é que vou esterilizar a porcaria do aparelho se não dá para passar álcool, nem detergente, nem colocar na máquina de lavar e nem pensar em usar um esterilizador?
Então não se deixe dominar e limpe seu aparelho com o lenço, papel higiênico de rodoviária, guardanapo de lanchonete, pano de limpar a pia, água sanitária, o que for. O aparelho vai ficar limpo e se estragar, é porque é uma porcaria mesmo que ainda não alcançou NEM a tecnologia do bom e velho pinico esmaltado de seus antepassados.
E qualquer fogão doméstico faz muito tempo possui forno auto-limpante. Como é que em pleno século XXI ainda não tem celular auto-limpante?


Calor e frio não fazem mal

Os antigos computadores de grande porte (mainframes) , precisavam de salas refrigeradas para funcionar. Agora querem que o celular só seja preferentemente mantido e usado entre 15ºC e 30ºC?? E que temperaturas extremas, menos ou mais que estas podem prejudicar a porcaria da bateria?
Quer dizer que o pessoal que mora nas nossas paradisíacas praias, de todo planeta, além da poeira, não pode ter celular porque é muito quente? No oriente médio então nem pensar? Coitados de todos aqueles árabes ricos que sofrem de uma maneira torpe por causa de uma porcaria que não suporta um calorzinho???

Entendem quando falo que dinheiro é bom, mas que a partir daí é importante cuidar do espírito e de nossas vidas?O que fazemos e nossos ideais são base para nos elevarmos e dar um sentido verdadeiro e evoluirmos de forma integral em todas áreas da vida.

Quem estiver esquiando nas montanhas então, nem pensar. E quem mora em áreas montanhosas se lasca no inverno?
Cadê a tecnologia da porcaria do aparelho? Exija de seus governantes medidas drásticas para acabar com isto!!! Se eles acatam os comandos do governo secreto por trás disto tudo, então está na hora de fazer coberturas climatizadas, tipo grandes domos transparentes, sobre as cidades. De quebra vão poder criar mais uma secretaria, comissões, etc, fazer concursos públicos e dar emprego para especialistas no manejo e recolocação dos urubus que se perderem dentro do domo.

Isto é um rádio a pilha transistorizado.
Foto:r tonyolm
Todo mundo sabe que qualquer radinho de pilha funciona de qualquer jeito em qualquer temperatura! É só passar num parque popular, no maior verão, e lá estará tranquilamente repousando alguém deitado na grama (terra e sujeira), com o radinho de pilha no ouvido. Isto se não estiver babando em cima do mesmo. E sem problema!

 E o radinho geralmente continua funcionando por anos e anos, pode ser no chuveiro, frio e calor e até na chuva! É só botar no bolso da camisa prá não pegar água direto. Lembram que antigamente os radinhos tinham uma capinha de imitação de couro vagabundo mas que era suficiente para proteger o aparelho? No máximo a pilha até podia vazar, mas não era uma “bateria” de alta tecnologia metida a besta que vive dando problema ou explode no bolso de alguém.


Coloque o celular junto com o resto das coisas SIM!!!

O aparelho é portátil, faz parte dos utensílios e acessórios de uso pessoal intensivo e não pode ficar perto das outras coisas porque pode riscar ou alguma coisa pode entrar no aparelho?
Olha, o radinho de pinha pode ficar dentro da bolsa, ligado, sem problema de riscar. E se o batom abrir e der uma boa esfregada nele não tem problema: é só limpar com o que tiver a mão.

Ou então compre uma bolsinha separada, uma mala mesmo, como as que apareceram lá nos anos 70, 80, para os primeiros telefones móveis que precisavam de uma mala para serem carregados. Dentro da porcaria da mala a porcaria do aparelho pode ficar envolvida em espuma e até ter um aparelho de ar condicionado só para ele não sentir calor.
Tantos anos e ainda não conseguem fazer uma porcaria de um aparelho que se lasca todo se tiver um simples molho de chaves básico por perto (chaves da casa, carro, escritório, etc)???

Então não adianta o aparelho ser pequeno para caber em qualquer lugar SE não pode ser colocado em qualquer lugar. Aparelho pequeno é só para você perder mais facilmente (aumentando as vendas) e também, para você ser mais facilmente enganado pelo circuito de movimentação eletromagnética que faz com que o aparelho se jogue sozinho para dentro do vaso sanitário!

O pinico da sua vó continua sendo melhor!!!


Ter mais cuidado na praia

Melhor lugar prá paquerar, conversar com os amigos, tomar uma caipirinha, cerveja, sorvete bem lambuzado, brincar com as crianças fazendo castelo de areia, praticando esportes, etc e a porcaria do aparelho tem que ficar numa redoma de cristal com ar condicionado protegido de tudo e todos?

Deixa essa porcaria em casa então. Mas deixe mesmo. Esqueça da porcaria do aparelho. E vá bastante para a praia. Fique o máximo de tempo lá, longe da porcaria do aparelho. Quanto mais gente fizer isto, mais rapidamente vai acontecer algo muito importante: os fabricantes da porcaria do aparelho que não suporta um calorzinho, nem uma poeirinha, nem uma agüinha nem nada, vão se dar conta que as pessoas estão USANDO MENOS o celular e estarão felizes fazendo outras coisas muito mais saudáveis!
Mostre prá eles que eles não fazem falta! As companhias telefônicas também vão perceber que tem menos gente usando seus serviços.
Deixe de correr atrás desta porcaria. É que nem amante ingrata/ingrato. Deixe prá lá. Se ele (o celular) não valoriza tudo que você faz, parta prá outra sem pena.


Claro que não pode cair

Qualquer coisa que cair pode quebrar mesmo. Até o pinico esmaltado da sua vó pode lascar ou quebrar.

Mas se espatifar escandalosamente é outra coisa bem diferente. Se você der sorte, o aparelho cai meio retinho, de jeito, e só dá uns riscos ou um amassado e a porcaria da bateria pula longe. Mas se for de canto, ele vai se desmanchar de um jeito que revela e prova que foi engenhosamente planejado para responder como um brinquedo de molas maluco e se desfaz.
Mas acho que é ainda mais escandaloso. Existe uma tecnologia automotiva, em que os carros são feitos de elementos que se deformam e se soltam, com isto, absorvem o impacto restando a gaiola principal que protege e salva os passageiros. Tem até air-bag.
Parece que fizeram a mesma coisa nos celulares: eles se desmantelam, mas a parte principal do celular NÃO TEM a porcaria da gaiola para proteger o celular! Espatifou, morreu tudo! Se fosse um carro, seria algo tipo até o motor se desmanchar para todos os lados e ainda teria uma mola gigante para jogar você, sua mulher, sua sogra e até o coitado do cachorro para bem longe.
Essas porcarias já vem até com sensor de movimento. Poderiam perfeitamente ter um Air-Bag para proteger contra quedas. E nem precisa tanto. É só soldar um pouco melhor, colocar parafusos de verdade (e não aqueles pinguinhos ridículos disfarçados de parafuso) e peças com um pouquinho de solidez.
Falam em materiais de alta tecnologia, mas na hora de mostrar a coisa mais básica, as porcarias se quebram como se fossem de casca de ovo.

Então, relaxe. Se a porcaria cair e se desmanchar, é porque é uma porcaria mesmo, não é culpa sua. Compre um melhor. E não esqueça de levar o pinico da sua vó para mostrar para o vendedor poder comparar com algo que tenha tecnologia de verdade!



Celular é um ótimo parceiro para esportes

Praticar esportes nas montanhas, ou num bosque é muito bom com os sons da natureza ao seu redor. O vento nas árvores, os pássaros cantando, um riacho cantarolando entre as pedras.
Já na área urbana, tem o som dos carros. Então, nada melhor que colocar uns fones de ouvido e adivinhem? Praticamente qualquer celular hoje em dia tem rádio, MP3 player, tem até opção de tocar vídeo e assistir TV.
Mas aí a porcaria do aparelho pode estragar por causa do seu suor, por causa da poeira, ou quem sabe o pólen das flores do bosque pode deixar a porcaria do aparelho estressadinho. E a atividade esportiva pode resultar em impactos no aparelho, etc, etc.
Enfim: vá praticar seu esporte e deixe a porcaria do aparelho sózinho em casa. Ou use assim mesmo e se estragar é porque é uma porcaria mesmo.
Daqui a pouco vai ter cartazes em toda parte dizendo que dançar com o aparelho celular pode estragar a porcaria do aparelho. Imagine, você na balada, o maior calorão, todo suado, dançando feliz da vida e a porcaria do celular reclamando do calor, da poeira, da umidade, do perfume, do chulé e seja lá o que for. Pega essa porcaria e joga no lixo e compre um que funcione direito.


Carregue na mão o quanto quiser.

Claro que todo mundo sabe que faz mal para a coluna andar com as mãos ocupadas. E o celular na mão pode ser roubado né? Né? Ouvi bem, eu disse: NÉ??? Se deu conta? Dizem para você ter a porcaria do aparelho portátil mas que não gosta de calor, frio, poeira, não pode isto e aquilo e que você não pode andar com ele na mão por causa do suor, do tatuzinho de nariz que ficou embaixo da unha ou porque, prestem atenção, pode ser roubado!!!
Perceberam a tramóia? Tem uma quantidade imensa de advertências e relatos sobre celular na mão e roubo.

Mas cadê as advertências para andar com casquinha de sorvete na mão, vassoura na mão, pasta na mão, compras na mão, copo na mão, criança na mão, livro na mão, frutas na mão, "aquilo" na mão, etc, etc???? Porque alertam tanto uma coisa enquanto DESVIAM sua atenção das outras? Que porcaria é essa então que te empurraram na loja que ELES tem medo que você perca, quebre ou seja roubado???

Que tanto medo é esse que na verdade ELES (lembre da teoria da conspiração) tem de perder você de controle? Enquanto o celular estiver na sua mão, você está na mira, está fisgado.

Chega disto!!! No momento em que você disser "não" vai descobrir que é o mesmo que os traficantes fazem quando descobrem que seus clientes viciados querem largar da maldita droga. Primeiro eles ameaçam, atordoam com milhares de orientações. Quando percebem que vão perder a vítima, digo, o freguês, eles querem mudar de discurso e se fazewm de amigos, oferecem até promoção. 

Ande com essa porcaria na mão sim. É seu, você enfia aonde quiser. Se o aparelho não reconhece o próprio dono, é porque não tem tecnologia decente, em pleno século XXI.
E se os fabricantes estão TÃO preocupados se você vai ser roubado na verdade ELES deveriam ajudar de verdade para melhorar a qualidade de vida e de serviço dos policiais. E também deveriam contribuir de verdade para que todos tivessem condições de urbanização melhores, assim teria menos poeira para a porcaria dos aparelhos deles. Ou então que pelo menos aprendam a colocar uma borrachinha decente para lacrar a porcaria do aparelho que é coisa que qualquer relógio meia-boca tem faz décadas.

Vai ver quanto casos existem de roubo de pinico esmaltado. Praticamente nenhum. E sabe porque??? Porque se roubarem o pinico você simplesmente pega outro e pronto.

Então se a porcaria do aparelho derreter, quebrar, oxidar, for roubado, etc, é porque é uma baita de uma porcaria, sem tecnologia, pior que um pinico esmaltado  e não presta.
Deixe essa droga sair da sua vida para nunca mais voltar. A porcaria do aparelho não reconhece nem o próprio dono. E qualquer um rouba e desbloqueia. Então compre um celular que presta, reclame dos governantes e fabricantes boicotando e chamando a atenção deles e exigindo condições decentes para você ter seu aparelho. Você paga impostos e paga pelo seu celular, então eles que lhe deem algo decente que você possa NO MÍNIMO, usar no seu banheiro sem se preocupar.



Se cair na água seque bem

Se a porcaria do aparelho molhar você vai ter que secar porque a porcaria do aparelho celular geralmente não suporta água.
Aí o problema é que tem que ter jeitinho especialzinho para secar a porcaria do aparelho. Não pode colocar na secadora de roupa nem usar o secador de cabelos, que fariam o serviço ligeirinho!!! Aí sugerem colocar ele dentro de arroz seco e deixar lá dentro. Depois quem sabe você faz um arroz ao celular? E sem molho porque a porcaria do aparelho pode sujar.
Olha, já vi lavarem com mangueira até computador mainframe IBM (casos verídicos) depois de enchente, secarem com panos e jatos de ar, darem uma revisada nos contatos e o sensacional aparelho funcionou!!! Já soube de TV lavada no tanque de roupa. Eu já tive teclado Korg e Yamaha que foram inundados pela chuva e funcionaram depois sem qualquer problemas.
Aí você gasta um dinheirão numa porcaria dum aparelhinho que não pode nem passar uma toalha que risca? E se for para tentar secar ainda assim tem que acender junto vela prá tudo quanto é santo porque a porcaria do aparelho dificilmente vai funcionar de novo? Tão me gozando?
Pode botar a porcaria do aparelho na secadora. Se ele se desmantelar lá dentro, é porque a construção dele é vagabunda.
Use o secador de cabelos na velocidade alta assim você não perde tanto tempo. Se o aparelho não funcionar porque o verniz das placas de circuito se desmanchou com um calorzinho qualquer, é porque o aparelho é uma porcaria e já está na hora de trocar por um com tecnologia mais avançada. Por exemplo, um que tenha uma pintura no mínimo tão decente quanto o pinico esmaltado da sua vó que não lasca e se encardir dá para lavar e secar sem problema.


P+
20/10/2011
 
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Atenção:

Lembrando: tudo que falei acima é brincadeira. Tecnologia é coisa séria. Cuide bem do seu aparelho e de preferência, leia e procure observar as recomendações que são dadas por especialistas da área:

Algumas fontes:

Alguns artigos que coletei ao acaso para servir de referência)


http://infornews.org/2010/02/dicas-e-cuidados-com-seu-celular/


Humor:


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